Веселые детские анекдоты (20 анекдотов) | Анекдоты

Подборка из 20 забавных анекдотов про детей.

* * *

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

* * *

В роддоме отцу медсестра выносит тройню:
- Вас не пугает, что их так много?
Мужчина заикаясь:
- Не-е-ет.
- Тогда держите этих, я за остальными сбегаю.

* * *

Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Напрмер, он по
воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль.
И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась...

* * *

Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

* * *

Маленькая Вероника смотрит в кастрюлю с варёной картошкой и говорит: "Мам, там картоха голая сдохла".

* * *

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! 

* * *

Принес Вовочка домой кирпич. Родители ему говорят: "А ну выбрось его"
Вовочка выбросил кирпич в окно. Родители:  "Ты зачем дяде кирпич на голову бросил?" Вовочка: "Я больше не буду!" "А дяде больше и не надо". 
 

* * *

- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор,
глядя на тебя сказал: Если это пошевелится - стреляйте!!!

* * *

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

* * *

Возвращается девочка из школы. Рядом останавливается машина,
в ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я конфету дам.
Девочка отвечает:
- Нет.
Мужик:
- Мороженое куплю.
- Не.
- Куклу.
Девочка:
- Папа, я сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

* * *

В темноте каморки папа Карло наступает на кучку опилок
-Буратино!! Сволочь! Опять насрааал!!

* * *

— Алло! Это общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

* * *

Папа, папа не шлёпай меня-,просил маленький сынок. Но папа-офицер не слушал, вывел сынка в лес и шлёпнул его из маузера.

* * *

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки со львом.
— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?

* * *

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо!

* * *

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

* * *

Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа трезвый?

* * *

Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще )))

* * *

-Ну, как поживает твоя собака?
-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из
него дневник и прячет его под кровать!

* * *

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с.ки!