Анекдоты про евреев (16 анекдотов) | Анекдоты

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая ботинки.

* * *

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?

* * *

Идут два еврея, один из них стенает:
- Как я хочу пить, как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись.
Первый продолжает так же громко:
- Как я хотел пить, как я хотел пить!

Еврей приходит к раввину и спрашивает:
- Ребе, что делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву. А жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея жена все время рожает, ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год приходит тот же еврей:
- Ребе, моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит нужно отрезать еще яйцо".
Через год к раввину приходит несчастный еврей:
- Моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
"Если еврею отрезали яйца, а жена продолжает рожать,
значит яйца отрезали не тому еврею".

* * *

У старой еврейки спрашивают:
- Сара, сколько у вас было детей?
- Циля, Роза, Миша. Трое!
- Как же трое? А Мулик?
- Какой Мулик?
- Который умер 20 лет назад.
- Так он же умер!

* * *

- Изя, куда все бегут, шо там дают?
- По морде!
- По целой?!

* * *

Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

* * *

Приезжает инспектор в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться, а очень хочется, заметил недогоревшие свечи.
- Куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы, как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев, потом получаем свежую мацу.
- Обрезание делаете?
- Делаем.
- Куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот, как ты...

* * *

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

* * *

Два еврея разговаривают:
- Слушай, а как там Рабинович?
- Помер он.
- Как помер?!
- А шоб ты так жил, как он помер!

* * *

Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!

* * *

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...

* * *

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

* * *

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

* * *

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"

* * *

Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого
евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет...