Пошлые анекдоты (17 анекдотов) | Анекдоты

Всем пошлякам посвящается... Небольшая подборочка пошлых анекдотов, читаем...

Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

* * *

Украинская семья ложится спать. Родители на печку залезли.  Дети на полу пристроились.
Родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого младшего ребенка:
- Блин, пока одного сделаете, троих убьете!

* * *

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!

* * *

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

* * *

Приехали молодожёны к бабушке в деревню, из спальни не выходят...
- Выйдете хоть поешьте!
- Мы плодами любви питаемся
- Да питайтесь вы на здоровье. Только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!

* * *

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

* * *

Парень провожает девушку домой.
Остановились перед дверью, парень говорит:
- Сделай мне минет.
- Нет, ты что? Поздно уже, родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста!...
Она:
- Не могу....
Разговор продолжается минут 15, вдруг открывается дверь и выходит заспанная младшая сестра:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или сейчас выйдет папа, и вы у него отсосете. Только уберите руку с домофона!!!

* * *

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....

* * *

По горной грузинской дороге едет русский на машине.
Вдруг выходит из кустов грузин с обрезом и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин:
- Вихади из машины!
Мужик выходит, грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
- Что-о-о?
- Ананизм знаешь?
- Знаю
Грузин:
- Делай
Мужик делает.
Грузин:
- Еще дэлай
Мужик еще делает.
Грузин:
- Еще дэлай
- Я уже не могу!
- А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит девушку и говорит ей:
- Тамара, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

* * *

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

* * *
 
Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре". Тот вылазит с огромной пушкой и кричит:
- Постройсь, На первый-второй расчитайсь!!!
Те срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
- Вторые делают минет первым.
Те сразу принимаются за дело,страшно ведь.
Дед садится в машину и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от дела и с возмущением:
- Мужики, нодо ж деда догнать!!!
Первые:
- Да зачем, нормально построил, нормально расчитал...

* * *

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр@хаться. Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я работаю в морге!

* * *

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

* * *

Приходит любовник к любовнице и говорит:
- Я новую позу узнал , но не могу показать. Твой говорящий попугай все доложит мужу.
Любовница:
- Мы попугая тряпкой накроем, говори какая поза.
Любовник:
- Я залезаю на люстру, ты становишься в колено-локтевую позу. Ну я сверху прыгаю и все.
Голос из под тряпки:
- Отрежьте мне язык - но это я должен видеть!!!

* * *

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

* * *

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!

* * *

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.