Анекдоты про студентов (21 анекдот) | Анекдоты

Все из нас были студентами, а мнгие и сейчас ими являются. Предлагаю вспомнить студенческие годы и хорошенько над ними посмеятся. Ведь есть же что вспомнить:)

Студент, учащийся в другом городе, звонит матери
и просит прислать денег. Мать говорит:
- Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного
денег. Муж:
- И сколько ты ему отправила?
- 200 долларов и 500 рублей.
- Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!
- Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику... 

* * *

Приходит пьяный студент в общагу, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Крик из-за стенки:
- Ты, козел, 3 часа ночи!!!
Студент тихо снимает второй ботинок и ложится спать. Вдруг опять крик из-за стенки:
- Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

* * *

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!" 

* * *

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их парохода.
Разбор домашнего задания:
- В общем, все хорошо справились с работой. Однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не еб*т" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о". 

* * *

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза...
Отныне студенты здают сессию 4 раза в год.

* * *

Приходит в приемную комиссию пищевого института абитуриент. Комиссия скучает, а абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, расскажите нам о себе. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Поступил на филологический. Проучился год, и ушел оттуда - меня биология заинтересовала.
- А мы тут при чем?
- На биофаке еще год проучился и ушел. Вы не думайте, я все усвоил!
- Ну, хорошо, а что же вас к нам-то привело?!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно….
Он достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они третий день ничего не едят! 

* * *

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет:
"по 100 баксов за балл".
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача". 

* * *

Родители дочери:
- Где ты была всю ночь!?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Лектор заикой оказался.

* * *

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь.
Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

* * *

Профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5? Давайте зачетки.
Ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре?
Собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Та же история.
- Остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
  баллов?...

* * *

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

* * *

Зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель:
- О герое романа вы рассказали достаточно, теперь расскажите о героине.
Студент:
- Героин – это сильная вещь. А почему вы спрашиваете?

* * *

- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали.
Завтра будем отчество придумывать.

* * *

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

* * *

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

* * *

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

* * *

Ещё про завалы:
Профессор завалил большинство группы, а потом через секретаря передал, что за пересдачу возьмет по 50$.
Кто-то написал заяву в милицию и профессор завалился.

* * *

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

* * *

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

* * *

В нашем ВУЗе новая лотерея - в каждом 5-м беляше - мясо!

* * *

Студентка - студентке:
- Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь?
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг
и способствует развитию памяти.
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!