Анекдоты про Вовочку (21 анекдот) | Анекдоты

Кто не знает Вовочку, Вову знают все! Анекдоты про Вовочку пользуются большой популярностью особенно после 2000-го года:) Предлагаю вашему вниманию подборку анекдотов про Вовочку.

Около магазина стоит коляска. В ней маленький Вовочка лежит и орет матом:
- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
Мимо идет мент, подходит к коляска.
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь?
- Умею...
Вовочка:
- Так иди на х...й отсюда!!!

* * *

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

* * *

Учительница:
- Сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка:
- Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница:
- Молчи, Вовочка. Ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.

* * *

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся

* * *

Вовочка занимается любовью с Машей. Вдруг открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он на мне женится"
Отец – «Сынок-то подрастает»
Мать – «Как она лежит? Ему же неудобно?» 

* * *

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки

* * *

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

* * *

- А вы знаете, что детей находят в капусте? 
- Где?!
- В капусте!
- Где?! 
- В КАПУСТЕ!!!
- ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! 
- В ПИ.ДЕ!!! !!!
- Ну вот – а говорите в капусте... 

* * *

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте

* * *

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на младшую сестренку:
- Она за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться. Она же еще маленькая и не
понимает, что больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит, через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

* * *

Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.

* * *

- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

* * *

Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело
они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты.
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.

* * *

Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: - Ну что, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое это все-таки красивое имя - Надежда.

* * *

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает. Мариванна выглянула в окно и увидела Вовочку с биноклем.
- Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты слышал?

* * *

Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

* * *

- Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань.
тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....

* * *

Учительница:
-Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
-Дети, у кого синии яйца.
Вовочка тянет руку.
-Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
-У Петьки, он их вчера дверью придавил.

* * *

Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.

* * *

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе

* * *

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка