Черный юмор | Юмор

Муж:
- Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена:
- Да, наверно. Как думаешь, куда мне лучше съездить?
Муж:
- Я думаю, в челюсть. 

Новости: "Полицейский успокоил подростков выстрелом в коллегу"

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию съесть самого слабого. Пока вас много - лучше завалить самого сильного, потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит шансы остаться в живых.

Пожар в американской школе.
- Бросай детей, я ловить буду! - кричит один пожарный другому.
Через несколько минут:
- Эй, ты негров не ловишь, что ли?
- Блин, я думал ты горелых кидаешь!

Мужик из командировки привез гориллу. Домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик приходит к соседке:
- Теть Маш, как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы...

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею. Там все апостолы
пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- Что случилось?
Один из апостолов:
- Да, Иуда что-то продал...

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". На экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель облегчил своё состояние. Состав прошёл,
в зале воцарилась тишина. К мужчине наклоняется сосед и
на ухо спрашивает:
- Простите, вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается.
- Мама, смотри, я еду без зубов!!!