Девушки         Анекдоты         Знаменитости         Татуировки         Приколы         Картинки ГлавнаяКонтактыКарта сайта   Добавить в Избранное 






Английский юмор (9 анекдотов) | Юмор



Английский лорд после кораблекрушения на необитаемом острове. Он
построил три хижины. Его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижина? Он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб,
а третья - это клуб, который я игнорирую.

* * *

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса. Та ответила:
- Откуда мне знать? Мы даже не были близки. Хотя мне очень его жаль. За два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу. А вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он почему-то выбросился из окна.

В английском гольфклубе появился новый посетитель. Он так ловко клал все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
- Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности?
- Я наемный убийца. В сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом.
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома. Там он видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика.
- Сэр, сколько у вас стоит один выстрел?
- Тысяча фунтов.
- Плачу две. Жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.
Киллер целится пять минут, десять, двадцать. На вопрос, в чем дело, он отвечает:
- Пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов

* * *

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей. Надумали порешить. Говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски.
Взял винчестер француз, не попал, коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание? Две бутылки водки!
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! Упал сокол...
У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...

* * *

Английский лорд, сидя у себя в кабинете, слышит за окном крики. Зовет слугу и спрашивает:
- Берримор, что случилось?
Тот отвечает:
- Это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно мало платят?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда почему они бастуют?
- Бляди, сэр.

* * *

Игpа "Последний геpой". Hа необитаемый остpов забpасывают амеpиканца,
англичанина и pусского, pазpешая взять по одной вещи.
Амеpиканец беpет аpмейский нож, англичанин - топоp, pусский - фотогpафию обнаженной Памелы Андеpсон. Чеpез месяц у pусского был и нож, и топоp....

* * *

Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время супружеской
жизни?
- Дорогой Джон, в прошлом году у меня появилось
норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время супружеской жизни?
- Дорогой Огюст, летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого
вы мне денег не давали.
- Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу
совместную жизнь?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

* * *

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А х... им в зад! – отвечает русский.
Француз:
- А успеем?

* * *

Английская семья на отдыхе в Германии. Во время прогулки они замечают симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Хозяином домика является один священник, с которым они заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вспомнила, что не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин, пишет вам семья, которая
арендовала дом. Мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC". Решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал вот такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома. Это не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком. Но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором. Бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа. В конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал достаточно подробное описание. Позвольте выразить вам свои наилучшие пожелания...."




Опубликовано: 24.03.2011 | Просмотров: 2022

Комментарии посетителей

Английский юмор (9 анекдотов) | Всего коментариев: 0
Имя:   Email:


Число на картинке:  






Advertisment
Статистика


Новое в сети

 
Главная       Контакты       Карта сайта       
Copyright © 2010-2019 www.ice-scream.ru