Прикольные объявления | Юмор

И что только не пишут сейчас в газетах и не расклеивают на дверях и остановках. До чего же тупы и не образованны, могут быть люди. Сомневаетесь? Вот вам подборка прикольных объявлений с примерами людской глупости!

Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, вынос мусора.

Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя соска свалилась с мотоцикла"

Продаю парашют, б/у один раз, не использовался.

Петрова С. Н. просят принести фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Играем на похоронах. Группа картёжников - экстремалов.

Уважаемые жильцы! В связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.

Молодая девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности.

В студенческом общежитии: "Уважаемые студенты, не выбрасывайте ненужные вещи с окон, дети их находят и надувают.
Администрация"

В больнице: Запрещается играть в карты. Разрешается играть в шахматы и шашки с 17.00 до 18.00 ежедневно.

Объявление в бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием!!!"

Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам и вообще ходить.

Cбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира. Точность и своевременность гарантируем. Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Для переписки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать.

В детском саду: дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

В газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Hа творческую, интересную и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить, сами знаете.

В новостях: "Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Вероятно, он покинул клетку, протиснувшись между прутьев..."

Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (Дорого!)

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.